для чего это

пишу сюда, чтоб потом прочитать написанное и понять, что же у меня в голове. Если мысли не написаны, я не могу разложить их по полочкам. Для меня важно содержать голову в порядке.
А так же для хронологии ряда событий, люблю иногда поиграть в Шерлока Холмса.

блянунах

примерно такие мысли. от этих самостоятельных покупок на непонятного человека. от моих слабых нервов. от этих заработков. от сидения перед компом на жопе. от этого так называемого мужа, который приходит домой пожрать и поспать. который никогда не сказал - я тебя люблю. который отмораживается от всего семейного и манала я перевоспитывать его через 10 лет совместной жизни, в 40 лет.
бля-ну-нах.
ни в одной из сторон у меня нет тыла. я барахтаюсь, пытаясь сохранить то что имею.
это напоминает мне , как мои родители перекладывают хлам. хранят его и лелеят. а насколько бы легче дышалось....

разгоны и иже с ними

во что только я не бросалась в жажде вернутся в дородовой вес. в этом году будет 10 лет как бьюсь. все диеты какие можно. да, худела. 66 было для меня кошмарно, я худела до 63. но и 63 - вероятно, изз-за депрессии - казалось очень много. я видела себя жирной, непривлекательной и несчастной какая бы я не была.
я пролечилась. отношение к самой себе изменилось, но цена этому +10.
как смешно, когда занудные гуру всезнайство вещают - стоит только начать считать калории. стоит только перестать жрать. стоит только добавить кардио. если не работает - ты жрешь, ты держишь жопу на диване, это все легко.
отчаяние - вот с каким чувством я выхожу из блога уважаемого Бразговского. да, все было так многообещающе, так доступно - держи белок, не выходи за калорийность. за полгода примерно следования его советам, я перестала влазить во всю! одежду. у меня появилась одышка. какие там кардио. я еле доходила до лесиной школы и падала, потому что не могла это переварить. а приходилось доедать, так как бжу! калораж! держим , не падаем!
устала
убрала каши, фрукты, мясо( в целях эксперимента), творог ( аналогично). хлеб тоже.
пока я в состоянии человека бросающего курить.
70 кг.

конец августа - сентябрь

мы неожиданно сьездили в Одессу
быль отель, стена с зеркалами. но, зараза, доджь , на пляже не поваляешься.
секс в этот раз не порадовал.
море теплое) еще велосипеды, от которых болела жоп несколько дней

и леся теперь у меня очкарик. докатились, да

скоро осень

всегда для меня переломный момент
я хочу гнездиться в это время, зачинать детей, обновляться

гнездиться - печаль(
зачинать - просто колодец печали и слез
обновилась я в этом году в мае.

мне очень надоела моя работа. я не могу быть постоянно в диалоге, хоть и письменном, я устаю.

запойная сорвалась

два атома, две пробирки. и совсем гори сарай - остаток во флаконе по подозрительно низкой цене

флакон жду и боюсь подвоха.
ароматы, которые я раньше получала пачками, теперь смакую, растягиваю