для чего это

пишу сюда, чтоб потом прочитать написанное и понять, что же у меня в голове. Если мысли не написаны, я не могу разложить их по полочкам. Для меня важно содержать голову в порядке.
А так же для хронологии ряда событий, люблю иногда поиграть в Шерлока Холмса.

сентябрь 19 - я свободна

вот так тихо и незаметно я бросила 8-летний труд. Описывать мои мотивы — долго. Год я проработала без помощницы, но даже сейчас, когда помощница выходила из декрета, я не смогла начать работать. 

май и грозы

приехали из шостки, в очередной раз задаюсь вопросом — Зачем?? почему не поехать куда угодно на 2 дня и не пожить в гостишке. почему не поехать никуда и купить что-то в дом. Зачем мы едем и потом убегаем оттуда. 

в личном что-то все непросто. Ему пофиг, а я стараюсь держать свое равновесие. Но вчера было печальное убеждение — мы вместе 10 лет, а мне надо делать самой. мне проще это сделать самой за 3 минуты. Потому что нет платформы отношений. Потому что я была бы разочарована. и мне проще сделать самой и забыть о потребности, чем этот разговор, а потом это мероприятие меня бы расшатало. 

мне кажется я могу опять сползти в болезнь. меня опять бесит работа , люди и я не хочу. нельзя об этом даже думать


апрель

наконец-то. Еще пару недель, и на город свалится шипящее зноем солнце. Несколько дней весны, гонка соков, цвета, зелени. В прошлом году в начале мая уже скосили буйную траву. 

запоздалый пост про НГ 19

в этом году был минск, напугавшая меня поездка. мы свидетели аварии, потеряли полтора часа, заезжали в минск в снегапад, в темноте, я боялась страшно....потом был поезд, Вильнюс, мокрые ноги, хождение, холод, моя первая Европа. 

март

в этом году февраль продержалась. Практически не работала, праздники, близость весны. Март тоже практически не работала, держалась. Но кажется накрывает. Неделя до апреля....додержаться бы

блянунах

примерно такие мысли. от этих самостоятельных покупок на непонятного человека. от моих слабых нервов. от этих заработков. от сидения перед компом на жопе. от этого так называемого мужа, который приходит домой пожрать и поспать. который никогда не сказал - я тебя люблю. который отмораживается от всего семейного и манала я перевоспитывать его через 10 лет совместной жизни, в 40 лет.
бля-ну-нах.
ни в одной из сторон у меня нет тыла. я барахтаюсь, пытаясь сохранить то что имею.
это напоминает мне , как мои родители перекладывают хлам. хранят его и лелеят. а насколько бы легче дышалось....