для чего это

пишу сюда, чтоб потом прочитать написанное и понять, что же у меня в голове. Если мысли не написаны, я не могу разложить их по полочкам. Для меня важно содержать голову в порядке.
А так же для хронологии ряда событий, люблю иногда поиграть в Шерлока Холмса.

май и грозы

приехали из шостки, в очередной раз задаюсь вопросом — Зачем?? почему не поехать куда угодно на 2 дня и не пожить в гостишке. почему не поехать никуда и купить что-то в дом. Зачем мы едем и потом убегаем оттуда. 

в личном что-то все непросто. Ему пофиг, а я стараюсь держать свое равновесие. Но вчера было печальное убеждение — мы вместе 10 лет, а мне надо делать самой. мне проще это сделать самой за 3 минуты. Потому что нет платформы отношений. Потому что я была бы разочарована. и мне проще сделать самой и забыть о потребности, чем этот разговор, а потом это мероприятие меня бы расшатало. 

мне кажется я могу опять сползти в болезнь. меня опять бесит работа , люди и я не хочу. нельзя об этом даже думать


апрель

наконец-то. Еще пару недель, и на город свалится шипящее зноем солнце. Несколько дней весны, гонка соков, цвета, зелени. В прошлом году в начале мая уже скосили буйную траву. 

запоздалый пост про НГ 19

в этом году был минск, напугавшая меня поездка. мы свидетели аварии, потеряли полтора часа, заезжали в минск в снегапад, в темноте, я боялась страшно....потом был поезд, Вильнюс, мокрые ноги, хождение, холод, моя первая Европа. 

март

в этом году февраль продержалась. Практически не работала, праздники, близость весны. Март тоже практически не работала, держалась. Но кажется накрывает. Неделя до апреля....додержаться бы

блянунах

примерно такие мысли. от этих самостоятельных покупок на непонятного человека. от моих слабых нервов. от этих заработков. от сидения перед компом на жопе. от этого так называемого мужа, который приходит домой пожрать и поспать. который никогда не сказал - я тебя люблю. который отмораживается от всего семейного и манала я перевоспитывать его через 10 лет совместной жизни, в 40 лет.
бля-ну-нах.
ни в одной из сторон у меня нет тыла. я барахтаюсь, пытаясь сохранить то что имею.
это напоминает мне , как мои родители перекладывают хлам. хранят его и лелеят. а насколько бы легче дышалось....

разгоны и иже с ними

во что только я не бросалась в жажде вернутся в дородовой вес. в этом году будет 10 лет как бьюсь. все диеты какие можно. да, худела. 66 было для меня кошмарно, я худела до 63. но и 63 - вероятно, изз-за депрессии - казалось очень много. я видела себя жирной, непривлекательной и несчастной какая бы я не была.
я пролечилась. отношение к самой себе изменилось, но цена этому +10.
как смешно, когда занудные гуру всезнайство вещают - стоит только начать считать калории. стоит только перестать жрать. стоит только добавить кардио. если не работает - ты жрешь, ты держишь жопу на диване, это все легко.
отчаяние - вот с каким чувством я выхожу из блога уважаемого Бразговского. да, все было так многообещающе, так доступно - держи белок, не выходи за калорийность. за полгода примерно следования его советам, я перестала влазить во всю! одежду. у меня появилась одышка. какие там кардио. я еле доходила до лесиной школы и падала, потому что не могла это переварить. а приходилось доедать, так как бжу! калораж! держим , не падаем!
устала
убрала каши, фрукты, мясо( в целях эксперимента), творог ( аналогично). хлеб тоже.
пока я в состоянии человека бросающего курить.
70 кг.